תוֹכֶן

• צעדים
• שאלות ותשובות קהילתיות

סעיפים אחרים

אם נדמה שחבריך תמיד צוחקים עליך, סביר להניח שאתה צריך להסתכל קצת יותר קרוב כדי לוודא שהם באמת החברים שלך. זה שונה עם בריונים, שמקווים להכות עצבים. חבר אמיתי לא ירצה לעשות שום דבר שמרגיז אותך ברצינות. הקנטה קטנה בין חברים היא נורמלית, אבל אם זה תמיד נראה חד צדדי, או אם זה קורה כל הזמן, לא צריך להשלים עם זה. אם אתה יכול ללמוד כיצד להסיט את הקנטור, לא תצטרך להתמודד איתו באותה מידה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 4: מזעור הקנטור

1. 

   למד לצחוק על עצמך. זה יכול להיות ממש קשה לעשות את זה כשאתה מרגיש נבוך ומודע לעצמי, אבל זה צעד חשוב מאוד. ילדים יכולים להיות אכזריים מאוד לפעמים, ולעתים קרובות הם הרבה יותר חסרי מחשבה ביניהם ביחס למבוגרים בדרך כלל. אם אתה מתעצבן בעליל, זה מוציא את הרצף הממוצע אצל אנשים מסוימים - והם יתגרו בך עוד יותר.
   • חשוב במיוחד ללמוד להצחיק את זה אם עשית טעות ציבורית ברורה, כמו לשפוך משקה, להכשיל משהו או להפיל משהו שאתה נושא.
   • שימו לב כיצד ילדים פופולריים מתמודדים עם מצב זה. בדרך כלל, הם יעשו מזה בדיחה ("מה לא בסדר איתי היום? אני מעד בכל מקום!") הם כנראה עדיין יתגרו על ידי חבריהם בגלל שהם תעלים - זה קורה ב גם הקליקות "המגניבות". ואז, אחרי דקה, הם יגלגלו את העיניים ויגידו לחבריהם לדפוק את זה ... וכולם יתחילו לדבר על משהו אחר.
   • תני לעצמך מהכלים. כולם עושים משהו מביך פעם אחת. נסה להוציא את זה מהראש שלך, ולהמשיך באמת - זה ירמז לאנשים סביבך שזה לא דבר, עוד.
   • זה ירגיש בהתחלה לא טבעי, אז אתה רק צריך להכריח את עצמך לעשות את זה. זה נהיה קל יותר עם קצת תרגול!

2. 

   
   
   לפעול בביטחון. אתה לא בהכרח צריך להרגיש ביטחון כל הזמן, אלא לעשות כמיטב יכולתך להיראות כך; אם אתה נראה בטוח יותר, יש פחות סיכוי שילעגו לך. אנשים מוצאים ביטחון מאיים. אם הם לא יכולים לחזות מה אתה אומר, הם לא יסתכנו בהקנטה - הם יודעים שהם ייראו כמו אידיוט אם יהיה לך קאמבק חכם.
   • נסה להאט את הדיבור שלך. כשאתה עצבני, אתה נוטה לדבר מהר יותר ... האט את זה, ותיתקל בביטחון יותר.
   • צפה בשפת הגוף שלך. זה אולי נשמע קלישאתי, אבל נסו לעמוד ישר עם הכתפיים לאחור והסנטר למעלה. לא רק שזה יגרום לכם להיראות בטוחים יותר, למעשה תרגישו גם בטוחים יותר.
   • התחל שיחה עם השכן הקשיש שלך בסמוך, או עם אחד החברים של אמא שלך, או עם האח הקטן של החבר שלך. שוחח עם אנשים שאתה יודע שלא יתגרה בך, וכשהחברים שלך לא בסביבה כדי לגרום לך להיות עצבני. ככל שיש לך יותר תרגול, כך יהיה קל יותר לדבר עם אנשים במצבים מלחיצים יותר.
   • זכור שאנשים כנראה לא שמים לב אליך כמו שאתה חושב. כל הילדים סביבך - כולל הפופולריים ביותר - אובססיביים לחלוטין. הם עסוקים מדי בדאגה שהם יגידו משהו מטומטם סביב מישהו שהם אוהבים, או שחבריהם ישימו לב שהם עוברים יום שיער רע, כדי לשים לב אליך הרבה. אז אל תדאגו אוטומטית שכולם מסתכלים עליכם כשאתם נכנסים לחדר. ברוב המקרים הם לא.

3. 

   
   
   בבעלותו. לפעמים אתה יכול להפוך את הקנטה ליתרון, אם זה משהו שממש לא מפריע לך, או אם אתה חושד שמקניטים אותך כי מישהו מקנא בך. דוגמה מצוינת לכך היא כשחבר'ה מקניטים את חבריהם לבגדים שמתלבשים, במיוחד אם הם חושבים שהוא מנסה להרשים בחורה. במקום להתעצבן, הוא יכול פשוט להחזיק אותו באומרו משהו כמו, "כן, זה כובע חדש, בסדר ... וגם אני נראה בו טוב!"

4. 

   
   
   לפוצץ אותו. יש טריק בגישה זו, אך אם תצליח לשלוט בה, היא יעילה ביותר בהרבה סוגים שונים של מצבים חברתיים לא נוחים. כאשר מקניטים אותך, במקום זאת, השמיע את זה מגניב ונראה מוטרד קלות אבל לא כועס. בפנים, נסה לחשוב משהו כמו, “בסדר, ילדים. מספיק כיף, תתבגר כבר. "
   • אל תתעלם מההתלבטות שלהם לחלוטין, או שזה ייראה כאילו אתה נסער ומתייחס לדברים ברצינות רבה מדי.
   • אל תסכים איתם והוריד את עצמך, או שזה יעודד אותם להיות יותר רעים.

שיטה 2 מתוך 4: התגרות בחזרה

1. 

   למדו להקניט בחזרה. מיומנות חיים חשובה היא היכולת להתבדח עם אחרים מבלי להיות מרושעים מדי. מידה מסוימת של צחוק היא חלק מהחיים. אם אתה יכול להתבדח קצת, ולתת כמה שאתה מקבל, אחרים לא יבחרו בך כל כך הרבה.
   • יש אנשים שמקניטים את החברים שלהם ואת החברים או החברות שלהם, מתוך חיבה - הם באמת חושבים שהם מצחיקים. הם יתפעלו ממך אם תוכל להקניט אותם בחזרה מבלי להתעצבן.

2. 

   זרק אותם בחזרה, בצורה קלילה. אם חבר פתאום התחיל להקניט אותך על ילד, למשל, אתה יכול לומר, "למה פתאום אתה כל כך מתעניין בחיי האהבה שלי?" לחלופין, אם הם מצחיקים את המראה החדש שלך, אתה יכול להגיד משהו כמו: "מתי השיער שלי הפך לדבר הכי מרתק שיש לקבוצה הזו לדבר עליה?"

3. 

   לִרְשׁוֹם. שימו לב כשאתם נמצאים סביב מישהו שמיטיב להפנות ביקורת, ויכול להשליך הערות שנונות בחזרה כאשר מקניטים אותם. שימו לב איך הם מתמודדים עם זה, איזה סוג דברים הם אומרים והתגובה שהם מקבלים. כאשר מקניטים אותך, אתה יכול לחשוב לעצמך, "מה האדם הזה יגיד במצב הזה?"

4. 

   השתמש בסימן "כן, ו..." שיטה. החברים שלך אולי מקניטים אותך כי הם מרגישים שאתה משתנה, והם חוששים שתגדל אותם. הם לועגים לך כי זה קל יותר מלהתפתח יחד איתך - שינוי יכול להיות מפחיד. אם אתה יכול להתאים את הבדיחה שלהם על ידי כך שתיקח את זה עוד יותר, זה מראה להם שאתה עדיין אותו אדם בפנים ואין צורך להרגיש מאוים.
   • חברך מתגרה בך על לבישת מעיל עור חדש באומרו, "מה קורה, פונזי?" אתה אומר, "כן, ו... אני לא עוצר שם. מחר אני קופץ על האופנוע מעל טנק כריש. "
   • אתה לובש צעיף חדש. החבר שלך אומר, "אחי! זה הצעיף של החברה שלך? " אתה אומר, "בטוח! וגם... גם אני לובש תחתונים שלה. "

שיטה 3 מתוך 4: שיפור החברות שלך

1. 

   תגיד להם שזה מפריע לך. קצת קנטור הוא נורמלי בקרב חברים, אבל אם זה קורה לעתים קרובות כל כך שזה מפריע לך, זה כנראה יצא משליטה. ייתכן שחבריך אפילו לא יודעים עד כמה זה מפריע לך. הקפידו להתעמת עם כל חבר לבד, הרחק מהקבוצה.אם תנסה לסגור את זה בזמן שזה קורה, זה יכול רק להחמיר את הקנטור.
   • היו ברורים לגבי ציפיותיכם. האם היה אירוע מסוים שהפריע לך? מה הוא או היא היו יכולים לעשות אחרת, זה היה בסדר איתך?
   • זכור שהקנטה היא חלק מהאישיות של אנשים מסוימים - ייתכן שחבר שלך לא יוכל להימנע מהקנטה שלך שוב. אל תנסה להכריח אותם להבטיח שאתה יודע שהם לא יוכלו לקיים. בסופו של דבר שניכם יתמרמרו אחד על השני.
   • נסה להיות ספציפי. אם יש נושא ספציפי שתרצה להגביל את ההגבלות, שאל אם היא תימנע מלהקניט אותך בעניין. לחלופין, אם יש חבר מסוים שנדמה שתמיד ביצה את חברך, שאל את חברך אם אי פעם הבחינה בכך שזה קורה - בקש ממנה לחפש את זה בעתיד.
   • הימנע מהאשמת חברך, מכיוון שזה פשוט יהפוך אותו למגנתי. הימנע מאמירת דברים כמו, "למה אתה תמיד כל כך רשע אלי?" במקום זאת, נסה משהו כמו "זה ממש מפריע לי שאנשים מקניטים אותי על המשקל שלי - האם בבקשה תגבה אותי כשכולם יתחילו לעשות את זה?"
   • שיידעו כי כל עוד הם מנסים לעבוד על דברים, תתן להם להפסיק. אמור משהו כמו, "אנחנו חברים כבר עידנים, נכון? זה הדבר היחיד שמציק לי ... אם אתה רק יכול לנסות לשים לב בעתיד, אנחנו טובים. "
   • אם אתה יודע שלעתים אתה מגיב יתר על המידה להקניט, או שאתה מתקשה לצחוק דברים כשאתה יודע שכדאי לך - אמור לחבר שלך שאתה עובד על זה. אמור, "אני יודע שאני יכול להיות ממש רגיש לפעמים, ואני מנסה לעבוד על זה. אתה יכול אולי להקל עלי, עד שאפתח עור עבה יותר? "
   • אבל אל תניחו להם להשתחרר, אם הם מטומטמים. לפעמים אנשים מכסים את הבריונות שלהם באומרם לקורבן שלהם, "היי, תבהיר!" או "קבל חוש הומור!" אל תאשים את עצמך, אם זה מה שקורה.

2. 

   שאל אותם אם משהו מפריע להם. יש אנשים שמתגרים בגלל שיש להם בעיה איתך והם לא אמיצים מספיק כדי להתעמת איתך בעניין. הם ינסו להחליק את זה לשיחה, להעמיד פנים שזו בדיחה. אם אתה חושד שזה המצב, קח את החבר שלך בצד אחד על אחד ופשוט שאל אותו אם יש משהו שהם רוצים לדבר עליו. תגיד להם שההקנטה שלהם נתקלה כמעין רוח רעה, לאחרונה, והיית רוצה לדעת את הסיבה לכך.
   • השתמש בגישה זו עם חברים שלפתע מתחילים להקניט אותך, או אם הקנטה הרגילה שלהם באור הפכה לאכזרית.
   • יכול להיות שיש תקשורת שגויה ביניכם, וברגע שתנקו את זה, הקנטור יפסיק לחלוטין.

3. 

   להבין מדוע הם עושים זאת. לפעמים חברים מתגרים בך מכיוון שהם מרגישים מאוימים על ידך, אם הם חושבים שאתה נהיה יותר פופולרי ממה שהם. הם רק מנסים למשוך תשומת לב מהקבוצה, גם אם זו תשומת לב שלילית. הם חושבים שאם הם יגרמו לך להרגיש קטנה, הם ייראו טוב יותר.
   • אם אתה פתאום מתגרה יותר מהרגיל, ואתה לא מצליח להבין מדוע, זה יכול להיות בגלל שאנשים מתחילים לראות אותך אטרקטיבי יותר או בטוח יותר ממה שהיית פעם - במקרה זה, תתעודד, זה יכול להיות דבר טוב!
   • תחשוב אם קרה משהו בחיי חברך כדי לגרום להם להרגיש חוסר ביטחון. הם עשויים להשתלח בכדי להסיט את תשומת הלב מעצמם. יכול להיות שזה בכלל לא אתה.

4. 

   תהיה מוכן להרפות מזה. הימנע מלעשות מזה עסקה גדולה מדי, ואל תדרוש התנצלות. חבר טוב יתנצל מבלי שיישאל, ברגע שהם מבינים שאתה באמת נסער. אבל אם תנסה להכריח אותם להרגיש רע כשהם לא חושבים שזה עניין גדול, הם רק יתמרמרו עלייך. אם אתה רוצה להישאר חברים, אמור להם שכל עוד הם משמיעים את ההקנטה, הדברים יהיו בסדר ביניכם.
   • אם הם ממשיכים להקניט אותך לאחר שהסכימו לשנות, יתכן שתצטרך לחשוב על סיום הקשר. שיש אנשים רעילים בחיים שלך גורם להרבה מתח מיותר.

שיטה 4 מתוך 4: התמודדות עם בריונים

1. 

   לך להתקפה. כמו שנאמר, "ההגנה הטובה ביותר היא עבירה טובה." אם אתה חושב שתוכל לשלוף אותו, אחת הדרכים להימנע מקנטרות היא לעצור אותו לפני שהוא מתחיל. אם אתה תמיד מתגרה באדם מסוים בתקופה 4, למשל, נסה לפנות אליו בדיוק כאשר אתה מתיישב. בטון מזדמן ומתבדח, אמור משהו כמו, "אה, נכון - השעה 2:00. זה בטח הגיע הזמן לדבר שוב על השיער שלי. ” החוכמה היא לגרום למייסר שלך להיראות כאילו הם משעממים וצפויים.
   • אם אתה יכול לגרום לחברים של האדם האחר לצחוק איתך, אתה יכול להסיט את הקנטור שלהם על הבריון במקום זאת. אנשים שבוחרים הרבה אחרים לרוב בדרך כלל רצים בקבוצות שבהן כולם מקניטים אחד את השני.
   • הדבר האחרון שבריון רוצה הוא להיות נבוך מול חבריו.

2. 

   השתלט על המצב. אם אתה מרגיש בטוח שאתה יכול להתמודד עם טקטיקה אגרסיבית יותר, אתה יכול לנסות להחזיר את השליטה לשיחה. יתכן שתוכל להרגיע אותם אם תצליח להבין את המניע הבסיסי שלהם להטריד אותך. כמו כן, אם אתה יכול להבין מדוע הם מציקים לך, ייתכן שתוכל למצוא דרך אחרת לפתור דברים שאינם כרוכים בלחימה.
   • בכל פעם שהבריון שואל שאלה, השב לבקש ממנה להסביר את עצמה. ("למה אתה מאמין בזה?" או "מה גורם לך לחשוב שעשיתי את זה?")
   • היזהר לא לאבד את העשתונות או להיתקל בסרקסטי, מכיוון שזה רק יגרום להם להיות כועסים יותר.

3. 

   הימנע מללעוג מאף אחד, לעולם. אתה מאבד מיד את הקרקע הגבוהה המוסרית אם תיתפס בקנטור אנשים אחרים, גם אם אתה מקניט את החברים שהכי גרועים בקנטר אותך. אם תתחיל להקניט אותם, הם פשוט יחשבו שזה חלק מהמשחק. יש ילדים שדווקא נהנים להקניט ולא אכפת להם לתת את זה או לקבל - בדרך כלל מדובר בבנות קשוחות עם ארבעה אחים גדולים. ברגע שאתה מתחיל ללעוג לאנשים אחרים אתה הופך למשחק הוגן. הגן על עצמך, אבל אל תהיה אכזרי.

4. 

   דווח עליהם. אם המצב נהיה רע מדי, ולא תוכלו למצוא דרך להשיג את זה בשליטה, יתכן שתצטרכו לדבר עם הורה או מורה. יתכן שהם יוכלו למצוא דרך להתמודד עם המצב מבלי שאיש ידע שזה אתה שאמר משהו.
   • עליכם להיזהר בגישה זו, כי אם הבריון יגלה שדיווחתם עליהם, הם יתייחסו אליכם עוד יותר.
   • ביטחונך ורווחתך הנפשית חשובים יותר מהמוניטין שלך. אם אתה חושב שבריון עלול להפוך לאלים, אתה חייב לעצמך - ולילדים האחרים שעוברים התעללות - לומר משהו.

שאלות ותשובות קהילתיות